Reviviendo el choto(log)

Bueno para festejar otro año de fracasos en No Da! les traigo otra sorpresita. Si están esperando algo nuevo se cagan porque lo que traigo a continuación es la re-publicación de las entradas de nuestro fotolog. Si, en una época éramos top y teníamos fotolog, pero, como es costumbre nuestra, fracasó.
Así que si son masoquistas y lo quieren leer o echarle un vistazo aca está

Jota



03/09/05

Hola yo soy Sergio, y tengo una pregunta para hacerte: ¿No estás cansado de las mismos fotologs de siempre? ¿No estás cansado de conectarte y no saber a qué página entrar? ¿No estás cansado de que cada vez sea más difícil conseguir pornografía de enanos? No se tu, pero yo si.
Si les interesa les cuento mi historia: yo vivía siempre triste, era el centro de todas las cargadas del colegio, lo único que me reconfortaba era conectarme a la internés y revisar las páginas pornos de lesbianas y menores de 12 en tarlipes. Qué buenas épocas, me clavaba 7 por día.
Si te sentís identificado con esto o no, hoy es tu gran día, llegó el momento de que te pongas los pantalones, si sos como Rolando Janglin y te gusta andar en bolas, está bien no te los pongas, entrá a este flog:
Esta página me salvo la vida. Su humor absurdo me hace mear de la risa y ahora solamente me tengo que clavar 3 por día.
No seas perejil, hacele chiva calenchu a la internés y a Bil Gueits. Largá la puñeta y entrá, no te vas a arrepentir!!!!
Desde ya muchas gracias
Sergio!!!!

Les esplico la situación, yo soy Jota y con unos amigos ibamos a tener una pag de internet donde ibamos a escribir boludeces divertidas, o sea q ibamos a hacer una copia de la pag www.lainternetapesta.com.ar . Pero por unos problemas la pag nunca salio a la luz. Asi q yo hice el fotolog de esa pag, sin avisarle a nadie, jejeje pero cuando la vean se van a copar. Asi q si les gusta este chongolog recomiendeló (como sergio) y sigan entrando q voy a tratar de hacerlos reir... y si no los hago reir vayanse a sus respectivas conchas de sus progenitoras.
JOTA.
PD: Sergio se ofreció voluntariamente a ser la cara del fotolog y su cara no fue retocada...



03/12/05

Bueno aca les dejo el Diego "armando" una de las tantas pelotudeces q tenia preparada para la pag q ibamos a tener con Agustin Michot y Güiliam Naim. Ahora ellos me van a ayudar con este flog asi q amenudo van a ver sus pelotudeces. A menudo y a parchis.............
---->JOTA



03/22/05

La verdas es q hoy es un día muy triste. Estoy al borde del llanto. Mis amigos no quieren subir nada al chlog.
(conversacion de MSN)
::Jota::
agus, subi algo al fotolog, dale no lo dejes morirrrrrrrrr

::Agustin Michot::
ahh buenisimo, me habia olvidado. Me paso tanto tiempo, mirando los posters de almafuerte q me olvide

::Jota::
listo. por si no te acordas esta es la contraseña *************

::Agustin Michot::
OK

(30 minutos despues)
::JOTA::
y???? ya subiste algo?

::Agustin Michot::
ehhhhhhhhh
::Agustin Michot:: aparece como no conectado y puede q no conteste. o sea te re cabio.

Hoy a la tarde estuve a punto de suicidarme, pero recibí un llamado de uno de los seres más repugnantes de nuestra querida TV: Oyi Juncos.
Me confesó q le encanta mi flog y q quería q siga uplodiando cosas chistosas. Asi q eso me dio las fuerzas para seguir adelante.

Lo q no entiendo es: por que me llamo? como consiguio mi numero? por que es tan puto? por que Sibarita es tan rica? PROBALA.

JOTA



04/02/05

tengo tantas cosas para decir que no voy a decir ninguna, está buenísimo que acá escribís y por cada letrita el contador va para atrás, o sea, son como 5000 caracteres pero ahora tengo 4811, una locura.

2 de abril, ustedes (quiénes?) saben que en No Da nos caracterizamos por la chacota y nada más. Pero un día como hoy un choborra mandaba un "si quieren venir que vengan, les presentaremos batalla".
Así que es bueno tomarse un tecito la virginia, 5 minutitos nomás, para reflexionar y recordar que los excombatientes de Malvinas son heroes nacionales y hay que valorarlos como tales, por más que esa guerra haya sido una tramoya de unos hijos de puta. Y va siendo hora que se hagan cargo todos los imbéciles que fueron a apoyar la guerra contra los ingleses a la plaza de mayo sin pensar en los pendejos que mandaban a morir ahí y admitan su equivocación.

Sacando eso, les cuento un chiste recién salido del horno.

"llega el papa al cielo y lo ve a papo. este último le dice: que loco papa, te moriste sin conocer ningún papo. entonces el papa le responde: si, pero vos te hiciste papa."

APLAUSOS. gracias.
ah, la foto (?). bueno, el boludo de jota me dijo "subí una foto, dale dale, te hago un helado", ahí accedí y no sabía qué mierda subir. pero en sí, son los RED HOT CHILA PEPPERS... LO CAZARON? EN VEZ DE CHILLY, CHILA, POR CHILAVERT.

así que no te olvides... TU ERES UN CAGÓN!

en No Da transitamos por calle de tierra de los ganadores de prode.

chau.

firma: Agustín Michot, back central de los gaturros. (?).-



04/15/05

Hola, soy yo Superman, esta foto me la sacó el puto de Jaime Olsen jajaja alto escrache jjejejejej estaba fumandome un re churro de kriptonita. Fue la re secuencia , yo tenía las re ganas de fumar y no encontraba Kriptonita x ningún lado, después me acordé de la q tenía descartada en la Luna jejejejejej quedé re locooooooo cuando volví a la tierra casi choco con un avión jejejeje estaba re colgado. Lástima q no era de Southern Winds... después me fui a Jamaica q flaaaaaashhhhhh, q linterna verde, q robin JAJAJAJAJAAJ despues me agarró un superbajon y me fui a una shell de argentina (me conviene por el cambio) a comprar unos pep cool pero unos piqueteros no me dejaron comprar... asi q me fui a Australia jajaja la re limé...
Bueno me voy despidiendo, me olvidaba decirles q me guardé una tuca para la fiesta de Juanjo en Sudaca.
Ahora me voy para el salonde la justicia q hay partuza!!!! 1º paso por la Baticueva q Batman pasó por la Joly y salen un par de líneas...
Chauuuu posteennnn Muackssssss´
PD: Hoy a la mujer maravilla le rompo el orto, le voy a dar bomba espacial!!!!!!



04/16/05

Loco, re mal esta pc del ciber este de mierda se salió y me borró los 154 caracteres q ya había escribido.
Bue,paso a esplicarles la historia de la foto que se me ocurrió hacer(ya sé que no se me ocurrió algo tan capaz como adivinar quien va a ser el nuevo papa o el nuevo pappo, pero algo es algo), me se ocurrió la noche que jugó Boca contra Pachuca en el entretiempo del partido y por falta de medios suficientes ya sea porque mi viejo no vende pornografía de enanos al esterior(como hace el viejo de Michot) o porque nadie en mi familia trabaja en una empresa multinacional y, por ejemplo, no pagan el teléfono; no tengo guita para una pc.
Viendo y considerando eso, le dije a MIchot que lo haga en los programas esos que él tine y me lo mande para que yo escriba las huevadas que se me ocurran y lo uplodée.
Así que ahora Jota no va a poder decir que no hago nada y aparte, medio que me harté de que todos los que escriban sean rolingas y/o fumones rastafarios escuchantes de resistencia y esos grupos feos.
BUe, lesto, uplodeo esto y me voy a pedir una pisa a la pisería donde ahora trabaja un amigo mío.



04/20/05

NO DA INVESTIGA:
cada vez q veo esa foto me dan ganas de dejar de ser ateo y hacerme católico para llegar a ser Papa.
Al fin tenemos papa nuevo!!!!!!!! pero... x cuanto tiempo??
No Da descubrió la verdad. En vez de buscar un sucesor los obispos estaban re locos y ellos mataron al papa para juntarse a fumar. Lo de la "fumata" era un chamuyo para encubrirlos.
pusimos micrófonos en el Vaticano, y tuvimos acceso a una conversación:

Benedicto:- yo toy re looooocooooo.
Pio:- pasame una sequita daleeeeeee.
Vergagoglio: uhhhh Jesús era re fumooooon jajajaja era re hippie jejejej me siento mal....
Pio:- Cuanto hace q estamos fumando??? jejeje hace como 3 días jooojoo... che tendríamos q matar al Papa más seguido...
Benedicto:- yo voy al kisco tengo un bajoooooonnnnnn, alguien quiere algo???
Pío:- yo, un tri shot
Vergagoglio:- yo un pancho, pero q tenga papitas pai y salsa de queso.
Benedicto:- bueno pasenmé un par de monedas...

En es momento Benedicto bajó y la gente se pensó q era el nuevo Papa y el dijo ya fueeeeeeeeee

Vergagoglio:- che Pío, hay q matar al nuevo Papa, hay q hacer otra fumata...
Pío:- seeeeee de una... PARA Q ES ESTO? UN MICRÓFONO!!! NOS ESTABAN ESCUCHAND.....

Por favor hay q salvar a Beneadicto, no podemos vivir sin Papa...sería un mundo muy feo. El papa es muy muy importante chicos, por si no saben el se encarga de... ehhh de.... es un viejito simpático... eh chau

En el próximo No DA Investiga:
El plan secreto de Roberto Giordano para conquistar al mundo.

dedicado a todos mis fans q se enojaron x la foto garompa q subio el muchachin "especial", por no decir bobo de mierda pelotudo y forro, de Naim.



04/27/05

No Da sigue investigando:
Hoy "HE - MAN ERA ROLINGA! (sigue girando)"

2 de la mañana. Estadio Obras. 2 jóvenes (ROLINGAS) se retiran del recital de los Ratones Paranoicos.
Joven1-Che vieeeeejaaaa q hacemo` ahora???
Joven2-ehhh vamo` a escaviar una birrita!!! eaaaa
J1-pero, hace 3 grado bajo cero, viejaa
J2-ehhhh q ortiva, vo no so del palo... dale gilll sigamo girandoo
J1-bueeeno.
2:30 de la mañana los 2 jóvenes se tiran en la vereda con una cerveza. se prenden un fasito y se sacan las Topper para ponerse Empecid.
J2-ehhh viejitaa, vamo a compra otra birra, a compra vamo??
J1-ehhh dalee... MIRÁ ENFRENTE!!!!!!!! ES HE-MAN!!!!!!!!!
J2-aguantá q estás fumando????????
J1-Marihuana
J2-ah, ¿que me decías?
J1-q enfrente está he-man...
J2-el del poder de Greiskol????
J1-si loco...
J2-uhh cruzemos
2:31 de la mañana los dos jóvenes se cruzan para hablar con He-Man
J1-hola. ¿vos sos He-Man?
He-Man-ehhhhhhhhhhh no... yo soy Ger Man
J1- pero sos igualito
HM- ehhhh todos me dicen lo mismo, este es mi amigo nORCOlas
J1-ese es igual a ORCO, ahora falta q aparezca un tigre verde con rayas negras...
HM-si aca está es mi gato, está verde y negro xq es de Chicago...
J1-Mirá vos, yo hubiese jurado q era He-Man... jajaaj estoy re flasheando...
J2-mhhhhhhh acá algo va mal... para mi q se traen algo entre manos...
HM- Si, son Medialunas del Abuelo, Riquisimas, las mejores del mercado.
J2-ah...
HM-Bueno chicos un gusto, pero el deber nos llama... ehhh antes de irme, no sale una sequita pa` los Maestros del Universo???
J2-seeee tomá
HM- Gracias chauuuuu muacks
2:40 los chicos se van a tomar el 107 y a lo lejos escuchan: "Por el poder de Greiskol!!!!!!!!!!!! YO TENGO EL PODER!!!!!!!!!"

MORALEJA: nunca le des de fumar a la persona q proteje a nuestro universo.

Chau


07/16/05

La profesora estaba drogada????

NO DA ESTÁ VIVO... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJ



07/19/05

El señor tiene esa expresión en su cara por algo. Algunos dicen q se tiró un pedo en el bondi, uno sordito para colmo, y piensa q lo van a descubrir.otros afirman q vió a una señorita q resultó no ser tan señorita, por no decir q era zarpado trava. Según Agustin Michot, el señor se dió cuenta q no se había puesto sus pantalones, justo al llegar a la puerta del laburo. Según William Naim el señor piso un sorete, pero no un sorete cualquiera sino un señor sorete, esos amarillos y olorosos q al pisarlos uno se resbala y bueh ya saben.

Pero la verdad es q se enteró del rumor, ese nuevo mito urbano del q toda la capital está hablando... muy pronto No Da tendrá su propia pag!
JOTA



08/09/05

Si tenés algún problema con las drogas llamá al teléfono. Lo más probable es que no te atienda nadie, pero vos insistí, llamá una y otra vez, cuanto más tiempo pierdas en el teléfono menos tiempo te vas a drogar!!!! Somos unos genios. Ahora tenés problemas con las drogas y no las querés dejar???????? Que estás esperando llamame a casa y organizamos una fiesta!!!

Ahora hablando con seriedad... Seriedad vení!!!!! ¡CUAC! bueno les comentaba... No Da ya tiene página de Internes http://no-da.tripod.com y ahí pueden encontrar más cosas chistosas como esta, y cuando digo "esta" me estoy refiriendo a la foto y su respectivo comentario y no a mi pene q de chistoso no tiene nada. Más bien es simpático.

http://no-da.tripod.com

La cosa era no revelar la dirección de la página hasta q no esté terminada, pero ya no podemos esperar más al señor Güiliam Naim, ahora conocido como WAV, a q escrba algo. El muy putito decía q estaba estudiando, ahora q terminó la secundaria de una vez no tiene más excusas.

http://no-da.tripod.com

La página tiene muchas cosas buenas, salvo ese libro de visitas q puse q sólo tiene 2 firmas, q encima fueron de lástima

http://no-da.tripod.com

Espero q entren y disfruten de la págna, si no les gusta mala leche, chupense una pija y váyanse a dormir.

http://no-da.tripod.com

Desde ya muchas gracias
Sir JOTA

PD: http://no-da.tripod.com



09/07/05

Hola soy Sergio. Los muchachos no se ponen las pilas y no actualizan nunca. Hoy los reté tda la tarde. Acabo de decir "reté" que palabra de nerd. SOY UN NERD. Pero me la banco, y como dijo alguien (que no vamos a decir quien es) estoy bien calzado. Quedate tranquilo Matías Canedo (mecpark3@hotmail.com) tu secreto muere con nosotros.

Atte. SERGIO (soy la cara del logo de la pag.)
La página también ha sido actualizada. http://no-da.tripod.com
Dije "ha sido"???? Soy un nerd...



10/21/05

OHHHHHHHH pero que juego tan complicado!!!!!!!!!!! OHHHHHHHH
AHHHHHHHHHHHH OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHH MALDICIóN es IMPOSIBLE!!!!!!!!!!!!!.

bueno basta de boludeces y basta de estos programas de mierda en donde ponen estos juegos pelotudos. Lo peor de todo es que en este programa (llamá y ganá) nunca llama nadie!!!!!!!!!!!!!!!! Y si no llamás, NO GANÁS!!!!

Encima son $300 y no LLAMAN!!!! Y hasta que alguien conteste bien tenés que bancarte a la mina hablando todo el tiempo para rellenar el espacio.

Son modas pasajeras, ahora están de moda los celulares, los programas con juegos para celulares, los rolingas y Maradona rehabilitado.

Se me acaba de ocurrir un éxito para el año que viene: hacemos un progarama de juegos a las 4 de la mañana conducido por EL DIEGO en versión rolinga. Soy un genio. O un pelotudo. O un loco. O mejor me voy a dormir

JOTA

PD: por si hay algún deficiente mental q no puede resolver el juego o que no vea bien la foto, la solución es ARCO, no caro ni roca, ARCO!!!!!!
ahora q sabes la respuesta: LLAMA Y GANA!!!!!!!!!!!!!

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Así a partir del 2005, el 21 de octubre pasó a ser el día mundial del fallecimiento del fotolog de No Da!

No-Da: Volvió para quedarse?

**([NO DA!!!!!])** me cago, me cago, uy me cagué!

Si llegaste hasta esta página, no entendés nada y te parece una mierda, bueno... ya somos 2. Igualmente Michot, Wav, Jota y yo la cara de arriba (Sergio) te damos la bienvenida a nuestro sitio web on (Si buscas porno acá no hay)

2006. Hace exactamente un año les avisé que esta página iba a ser una cagada, pero ahora un año después les puedo afirmar lo siguiente: Tenía razón. Sino fijensé, se actualiza una ves por año. pero bueno este es mi último intento por revivirla y prometo actualizarla como mínimo una vez por semana. Lo juro por mi abuelo.

No se para que mierda escribo esto si no hay nadie en su sano juicio que entre a esta cosa, pero bueno "puedes decir que soy un soñador" Dijo John Lennon mientras cantaba Imagine y le metía un dedo en el culo a Yoko. Como se drogaba John, podía estar con la que quería y se eligió a la más fea. Un ídolo.

Bueno hoy terminé de subir todo lo que había en la vieja página de No-Da! (Si tenés huevos podés entrar desde los Valeria Links) y próximamente voy a subir todo lo inédito. Donde dice "próximamente" lease "dentro de un año"

atentamente Jota

PD: No tengo abuelos.

Quienes Homos

Mucho Gusto. Si te estás preguntando quienes somos, bueno acá tenés la respuesta.

Esta banda de locos lindos se conoció en la secundaria cuando lo único que tenían en común era el modelaje, oficio que abandonaron por el mal ambiente y la constante competencia a la que eran sometidos. Fue así como incursionaron en el mundillo de escribir boludeces.

Pero llegó el momento de terminar la secundaria (menos para WAV) y cada uno siguió su rumbo.

WAV: pasa sus días trabajando en un kiosco, donde limpia, cocina y le lleva sangullits a celebridades. Es un fanático del deporte, en especial del fútbol, y eso es lo que aporta en esta página. Integra el Staff de No Da porque un día vio a Michot y a Jota en situaciones sospechosas y les pregunto si podía entrar. Cuando se enteró que estaban planeando una página web se desilusionó.

Michot: el cerebro del grupo. Actualmente, cuando no está escuchando heavy metal, estudia en la UBA. Le dió tanta paja hacer la página que Jota la tuvo que hacer un año después. Además de metalero es peronista. Tiene una forma particular de ver el mundo y sobre eso va a hablar. Aunque no está confirmado, WAV asegura que Michot se tatuó un "V8 no murió" en su nalga izquierda. Socio fundador y vitalicio del Staff de No DA, pero no quiere que los jevis se enteren.

Jota: otro que estudia en la UBA, pero diseño gráfico... antés los llamaban vagos a esos. Te puede hacer reir o llorar, o quedarte mudo, aprendió de Tusam. Dijo él mismo: "si pudiera ser una flor, sería flor de", y se cortó la comunicación. Socio fundador del staff de No Da, con eso le dan tickets canasta.

Jota Escribe

(Nota 2006: La mejor historia que escribí, mejor dicho, la única cosa graciosa que escribí asi que disfrutenlá. Gracias a esta anécdota me reconocieron en un recital de la siguiente manera: "Mirá boludo, el fanático del bidet")

Me hablé a mi mismo por MSN

Fue una tarde de verano, muy calurosa. Uno de esos días en los que cuando te sentás dejás tu orto marcado con transpiración. Yo me hallaba tirado en el piso en estado vegetativo. El calor me estaba por matar. En una de esas me tiro un pedito caldoso, de esos que cuando salen te dejan la sensación de que te depilaron todos los pelos. Era una clara señal de que tenía que ir al baño para descargar toda la mercadería que tenía en el conteiner.

Agarré la revista del cable y me senté en el trono. Podía sentir como todo mi cuerpo hacía un esfuerzo sobrehumano. Es que cuando hace calor todo se hace más difícil y te hace transpirar mucho más de lo normal. Ni siquiera intentes echarte una manu ginobili uno de estos días.

Mientras veía que película podía ver, me empecé a ahogar. Estiré mi brazo para llegar al Glade Toque pero no llegaba y si me levantaba un centímetro más del inodoro, podía llegar a causar un desastre semejante a Chernobyl.

Fue ahí cuando llegó a mi mente. Era una simple pregunta, pero en su interior contenía incógnitas de eras ancestrales. Me senté en el bidet pero ni siquiera la agradable sensación del agua rozando mis pompis podía hacerme olvidarla.

Salí del baño 3 horas después (me encanta el bidet) y me dirigí a mi pieza. La pregunta todavía rondaba por mi cabeza, pero la solución no aparecía. Me puse nervioso me empezé a reir y me hice pis encima. Otra vez al baño.

Salí del baño y volví a mi pieza, otra vez. A esta altura hacía tanto calor que se estaba derritiendo todo. Yo tenía más calor que un esquimal en el desierto. (cuac!)

En eso aparece mi perra y con una seña me muestra el ventilador. Estaba apagado. Que haría sin ella. De paso le pregunté si tenía la respuesta y la muy guacha me señaló el Eukanuba. Es la primer perra del mundo que me pide un soborno. Bueno la segunda.

Después de alimentarla me señaló mi agenda y el teléfono. Claro como no lo había pensado antes. Cuando uno tiene un problema tiene que llamar a sus amigos. A no ser que tenga problemas de erección. En ese caso se debe llamar al Boston porque si se enteran tus amigos te podés comer años de gastadas.

Llamé a mis amigos, que los voy a llamar A1 y A2 para guardar su intimidad. Me dijeron que en diez pasaban por mai jaus.

La espera se hizo eterna. Luego de un rato los ví llegar y pensé: “estos se traen algo entre manos”. Eran medialunas del Abuelo. Que buenos amigos que tengo.

A1:- Hola Jota, que es ese problema que tenés, cont... ¿Qué es ese olor?¿Estuviste fumand...

Jota:- Prendí un sahumerio

A2:- No eso es olor a porro a mi no me engañas...

Jota:- PRENDÍ UN SAHUMERIO

Medialunas del Abuelo. El nieto debe ser feliz (?)

Mis amigos me creyeron pero por las dudas abrí la ventana para disipar el barandazo a porro, eh digo a sahume..., porrro, mierda, sahumerio. Les empezé a explicar mi problema. Yo había preparado unas cartulinas, unos gráficos de torta, una presentación en Power Point y un dibujito en el Paint.

Cuando terminé miré a mis amigos y me dí cuenta de que no me habían escuchado, que estaban mirando por la ventana y les salía baba por la boca. Lo cual es lógico porque si les llega a salir baba por el culo tendrían que ir a un médico.

Miré por la ventana y pude ver a mis dos vecinas de tendencias homosexuales, por no decir tortilleras de mierda. Estaban en tarlipes en pleno acto sexual, por no decir garchando.

Mi perra llegó con unos largavistas en la boca y me los dió. Yo miré la ventana, miré los largavistas y me di cuenta de lo que podía hacer. Obviamente agarré los largavistas, calculé la velocidad del viento del ventilador, los lanzé y fue un tiro perfecto. Le pegué a la persiana, la cual bajó bloqueándoles la vista a mis amigos.

Jota:- ahora si me van a prestar atención...

A1:- Pelotudo

A2:- Trolo

No entendí porque, pero mis amigos se fueron.

Otra vez sólo. Sólo con mi mar de dudas. Traté de pensar una respuesta pero era imposible con la panza vacía. Fui a buscar las faturas (si fatura sin “c”) que trajeron mis compas, pero encontré la bolsa vacía y a mi perra Jacky que me señalaba su panza. La cagué a puteadas, pero se puso en dos patas se agarró su parte púbica y me dijo: “te cabe, gil”.

Jacky, después de comerse las faturas.

Parecía que ese día el destino se había levantado de mal humor y se la había agarrado conmigo.

En eso llegó mi perra y salvó las papas del fuego una vez más. Con su trompita me señalaba la PC.

Me conecté a Internet y abrí el Messenger. Pero parece que ese día no funcionaba muy bien porque cada vez que saludaba a alguien me aparecía que su estado era offline y que no me iba a contestar. Que raro. Muy raro, porque yo tengo un montón de contactos y ninguno me habla.... En ese momento me acordé de esa leyenda urbana, una leyenda que en su interior guarda secretos monstruosos, algo así como la cajita feliz de Mc Donald. A mi me la contó un amigo hace unos años mientras mirábamos “A Jugar Con Hugo”. Recuerdo ese día como si fuese ayer... bueno fue ayer... recuerdo q le dije: “la pantalla del Avión es la más difícil” y el me contestó: “Sabías que si te agregás a vos mismo en el MSN, te podés preguntar cualquier cosa y vos mismo te la respondes?” yo lo miré y le dije: “la del Skate también es complicada”

Hice click en “Add a contact” y me agregué. Si antes mi MSN estaba muy lleno, ahora iba a explotar: 16 CONTACTOS!!!!!!!!!!!!!!!!

No perdí tiempo y formulé mi pregunta... esperé un rato... seguí esperando... seguí esperando, pero nada. Otro mito desmentido, como el que decía que Roberto Giordano era una cucaracha superdesarrollada.

Me paré y empecé a caminar por mi pieza. De repente miré al piso y vi los largavistas. Después miré la ventana y me dí cuenta de lo pelotudo que fui. Levanté la persiana y agarré los largavistas, claro yo cerré mi ventana pero no les avisé a mis vecinas. Que egoísta de mi parte, seguro que todos los vecinos de la cuadra estaban viendo sus partes pudorosas. Pero cuando me disponía a lanzar los largavistas para que golpee en su ventana, noté que mis vecinas ya no estaban solas. Dentro de la casa estaban mis amigos A1 y A2 en cuero, quienes al verme me hicieron pito catalán y cerraron las cortinas.

16 CONTACTOS, VA A EXPLOTAR!!!!!!!!!!!

Que buenos amigos que tengo, me lleno de emoción. Que considerados, fueron hasta la casa de las lesbis y les avisaron que las estaban viendo. Encima se sacaron sus remeras para taparlas. Que orgullo ser amigo de ustedes.

Ahí fue cuando escuché el molesto “TU-RU” del MSN, el ruidito puto de mierda forro conchudo que hace cuando alguien te habla. Me senté frente a la PC, Jacky también vino. Estábamos frente a un momento sin precedentes en la historia de la humanidad, no sólo era la 1º vez q alguien me hablaba, sino que el que me estaba hablando era YO MISMO!!

En la ventana el Messenger se podía leer:

J U A N M A says:

Hola yo mismo, así q te puedo hacer cualquier pregunta?? Aca va: ¿¿Por qué Sibarita es tan rica??

J U A N M A says:

Yo se por que, debe ser por los estupe....

En ese momento la PC explotó.

FIN

Jota Escribe

(Nota 2006: la escribí en el 2005 y me parece muy mala y demasiada larga. Como ésta)

Pappo pierde la moto jugando al Póker y quiere matar a Jesús

(la historia se podría llamar “Diálogos Extraños 2” pero todos me pregunarían por "Diálogos Extraños 1")

Nunca pensé q iba a llegar este momento. Pero llegó, sino no estaría escribiendo. Llegó el día en q me vendí al capitalismo: me compré un reproductor MP3 (léase: em pi tri).

Donde quedaron esos días de protestas por un mundo mejor??, Donde quedaron esos días de escuchar Resistencia Suburbana?? Donde quedó ese día cuando acompañé a unos amigos a tomar el Mc Donald de Av. La Plata??? Me acuerdo que ese día salí en Crónica cantando. “Bush Fascista, vos sos el terrorista!!!”

Pero ahora entré al sistema. Tanto tiempo buscando la revolución y yo me gasto mis últimos ahorros en este aparato de mierda q se conecta en la PC, se le pone la música, se escucha re-bien, no ocupa lugar, hasta se puede grabar onda micrófono... bueno me voy a escucharlo, ya fue, si llega la revolución decile q estoy escuchando a Resistencia en mi empitri pleier.

Pero el otro día se me rompieron los auriculares, así que fui al lugar de música que empieza con “Musi” y termina con “Mundo” (para no pasar chivo) a comprarme unos nuevos. Me acompañaron mis delirantes amigos Michot y WAV.

Local de música

Jota: Que grandes que son Los Simpsons!!!!

WAV: Y eso que tiene que ver?

Jota: Tenía que empezar el diálogo de alguna forma y no sabía como...

Michot: Sos un bobo

Jota: Siguiendo con el tema, tendría que haber un canal donde pasen todo el día Los Simpsons, o no?

Michot: No. Se volverían reiterativos y aburridos.

Jota: Matate

Entramos al local y como pasa siempre que entrás a estos lugares caminás y mirás por todos lados, pero nunca encontrás lo que querés.

Jota: podemos ir a buscar los auriculares?

WAV: Miremos un poco los CD’s, si no nos vemos nunca...

Jota: bueeeno

WAV: MIRÁ EL CD DE LA NUEVA!!!!!!!!!!

Michot: Sos un hijo de puta! La Nueva Luna, pero por favor...Eso no es música, música es V8. METAL!!!!!!!!!!!!! V8 NO MURIÓ, CIVILE VIVE!

Jota: Bajá la voz que nos están mirando todos. Además por lo menos WAV puede encontrar acá sus CD’s de cumbia, yo no ví ningún CD de V8...

Michot: ahhhh porque los CD’s de Resistencia Suburbana están por todos lados, guarda WAV a ver si pisás alguno ehhhh

WAV: jajajajajajaj

Jota: Acá no están los CD’s porque Resistencia no se venden a las multinacionales, ni al capitalismo... no como yo que me compré un repro... sigamos viendo los CD’s.

Seguimos caminando y Michot que se había quedado calentito le habla a un empleado del local:

Michot: Disculpe señor, donde puedo encontrar Heavy Metal nacional?

Empleado: Ahí al fondo

Jota: Yo tengo otra pregunta: no tendría que haber un canal donde pasen todo el día Los Simpsons?

Empleado: pero por supuesto...

Michot: Dale dejalo a ese boludo

Seguimos caminando hasta llegar a la sección jevi. Tras buscar por un rato algún Cd del agrado del Sr. Michot, WAV divisa uno de Almafuerte.

WAV: Ahí hay uno de Almafuerte

Michot: Pasámelo Jota...

Jota: Ehhhh no... mirá... ehhh no, no puedo

Michot: dale bolutz, pasámelo

Jota: NO PUEDO!

WAV: dale maraca, pasaseló!

Jota: No puedo, bah no quiero. Tengo algo que confesar... cuando toco los CD’s en estos locales me dan patadas, o sea me dan electricidad... (esto es posta, me pasa en serio)

WAV: Daaale no te creo

Michot: Este pibe es extraño

Para cerrarles la boca toqué el CD y recibí rápidamente una pequeña descarga

Michot: guauuu hacelo de nuevo

Jota: No

WAV: Y si tocás todos los CD’s que pasa? Te morís?

Jota: ehhh si, por qué no...

WAV: Podríamos probar con un animal...

Jota: Es verdad, con un gato. Total tiene 9 vidas, o no?

Michot: Si, pero me parece mejor idea que los toques todos vos

Jota: Que??? Ni a palos!!!!

WAV: Dale ratón si acá no te ven tus papitos...

Jota: NO!

A esa altura toda la gente que estaba en el local, incluidos los empleados estaban incitándome para que cometa esa locura.

Gente: Que los toque, que los toque!!!!

Yo seguía firme con mi postura de no realizar una pelotudez por 1º vez en mi vida, hasta que alguien gritó:

Caras: Dale, tocalo! No te da el pecho

Jota: Que no me da el pecho???? Mirá la puta que te parió!!!

Toqué todos los CD’s del stand y la descarga eléctrica fue muy grande. Caí inconsciente al piso.

WAV: LLamen a una ambulancia!!! Ayuda... ehhh no se vayan. Michot vos tampoco!

Michot: Ehhh escondelo y rajemos...

Túnel Blanco con luz al final

Ahora me encuentro en este lugar, no se donde es, pero me siento relajado. Ahora estoy viendo pasar toda la vida delante de mis ojos!!!!!!!. Que bajón, ya se el final. Encima no tengo pochoclos.

“Ahí estoy yo naciendo, todos mis familiares saludándome...”

Jota: Che, van a pasar los 18 años enteros o van a pasar sólo los mejores momentos???

“Mi primer palabra: Tri-Shot. Mis primeros pasos. Mis juguetes”

Jota: Todo muy lindo pero me aburro!!!!

“El primer día de jardín de infantes. Cuando me llevé “A guardar, a guardar” a marzo...Marley comiendo cucarachas...” GUOT???????

Jota: Que hace Marley en mi vida? Noooo quién fue el pelotudo que usó mi vida para grabar el programa de Marley???? Se fueron a la mierda...

“Ahí está Marley cayéndose. Ahí se equivoca cuando habla. El programa está terminando y muestran todos los errores mientras grababan”

Jota: por lo menos es más divertido que mis primeros años... Ahí sigue mi vida!

Hola soy un boludo y como buen boludo que soy, me compro un CD para boludos...

“Estoy en Musimundo. WAV le está tocando la cola a Michot y nadie se da cuenta. Yo toco los CD’s y se termina la película” Un final muy malo y esperado. Yo me imaginaba que iba a terminar de esa forma, igual aplaudí y me quedé mientras pasaban los títulos por si había algo después.

Después del final apareció ante mi un túnel y una luz al final de éste. Pensé en ir hasta ahí pero era un re viaje, pero sino iba tenía que rebobinar mi vida. Asi que fuí hasta la luz, aunque me pareció oir una voz que me decía que no lo haga.

MUSIMUNDO

WAV: Jota!!!! Si ves una luz al final de un túnel ¡NO VAYAS!

Michot: No te escucha, WAV, NO – TE – ESCUCHA !!!!!!!!!!!

(A partir de acá la historia es malísima, yo te avisé)

ENTRADA AL CIELO

Camino a través del túnel y llego hasta a una puerta de oro. Hay una fila enorme, que obviamente no hice, me metí en la mitad. Sinceramente no se para que estaban haciendo esa fila, pero si es larga es para algo bueno.

Viejo Barbudo: Eh pibe, no te coles

Jota: quien yo?? Pero si llegué acá hace como 3 horas... esto es una mierda, mejor me voy al infierno...

Viejo Barbudo (que seguro es San Pedro): Uh disculpá, pasá, pasá

Entro al cielo, y la verdad no es gran cosa. En eso escucho una moto. Era Pappo.

Jota: Pappo!!!!!

Pappo me escucha y se me acerca

Jota: Pappo, no te acordás de mi??? (en realidad nunca lo conocí, pero ese recurso no falla nunca)

Pappo: No, no me acuerdo, pero subí

Pappo arranca la moto y sale a los pedos mientras San Pedro se queda agitando su brazo y maldiciendo.

Pappo: Pibe estoy yendo a jugar Póker... agarrate y callate.

Jota: ...bueno...

(Todavía estás leyendo????)

EL CIELO

Llegamos a un lugar llamado “El Club de los 27”. Adentro estaban Jimmy Hendrix, Jim Morrison y Kurt Cobain. Yo como siempre no tenía lápicera y papel para un puto autógrafo.

Pappo: Acá estoy

Hendrix: Ya era hora Pappou...

Morrison: Hey Pappou, Siéntate... y quien es tu amigo??

Pappo: No se, callate y repartí. Vos pibe sentate acá al lado mío.

Jota: ...bueno...

Pasaron las manos de póker, yo me sentía como cuando vas a una fiesta, no conocés a nadie y te quedás parado en un rincón con cara de ¿en donde me metí? Por suerte Kurt Cobain perdió en seguida, me parece que no entendió el juego, pero no le importaba. Tenía la oportunidad única de hablar con uno de mis ídolos.

Jota: che Kurco... Ustedes no tendrían que estar en el infierno?

Kurt Cobain: me estás jodiendo? Esto es el infierno... no hay nada para hacer, si Pappo no hubiese traido esas cartas estaríamos condenados a una eternidad de aburrimiento...

Jota: O sea que acá no hay un canal donde pasan todo el tiempo los Simpsons, no hay alfajores Tri-Shot??????

Cobain: No

Me pareció ver un lindo Hippie

Jota: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Esto me hace recordar porque soy ateo y todos los domingos hecho a patadas a los testigos de Jehová que venden Bilbias.

Cobain: encima Bob Marley y John Lennon se pelearon con Pappo y ya no vienen más por acá...

Jota: Si, Pappo nunca se llevó bien con los hippies...

Pappo: Pibe, callate y vení

Jota: ...Bueno...

Pappo: mirá la mano que me tocó, pero no tengo más plata. O sea, dame unos pesos...

Jota: no tengo nada, porque no apostás tu moto? Con esa mano no podés perder nunca. Yo se lo que te digo, siempre veo torneos de Póker en ESPN. tenés un 85% de chances. Haceme caso...

Pappo: está bien. Apuesto mi moto

2 segundos después

Hendrix: Yeahhhhh, ahora tengo moto nueva!!!!!!!!!!!

Pappo: Pibe, te voy a matar!!!!!!!!!!! Los voy a matar a todos!!!!!!!!!! La puta que te parió!!!!!!!! HIPPIES DE MIERDA!!!!

Pappo pierde la compostura y empieza a cagar a piñas a todos. Jimmy Hendrix lo ataca con su guitarra de fuego, pero Pappo sopla fuerte, apaga la guitarra y despeina el afro gigante del negro guitarrista. Jim Morrison lo escupe con su saliva llena de ácidos, pero Pappo lo contrarresta con su saliva llena de vino. Kurt Cobain seguía en la suya, pero por las dudas Pappo le pega un churrascazo y después llega hasta mi. En cuanto estaba a punto de morirme de vuelta, apareció alguien para salvarme.

Jota: Oh, y ahora quien podrá defenderme???

YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Jota: Batman?

Morrison: JESUS!!!!!!!!!!!!

Pappo: este hippie de mierda!!!!!!!!! Lo voy a matar a el también!!!!!!

Jota: Están seguros que no es Batman?

Jesus: Calma carpo o le digo a papá. Escuchen busco a un chico llamado Jota

Jota: acá estoy

Jesus: te busca mi viejo. Yo te acompañaría, pero tengo cosas para hacer

Jota: si, ya me voy. Chau muchachos, chau Batman.

Es cierto, es cierto vi un lindo Hippie de mierda!!!

Jesus: Kurt, tenés algo ahí para inyectarte, Vos Jim algún ácidito para mí??? Dale conviden, no sean ortivas... yo los dejo jugar a las cartas...

Pappo: Hippie de mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Che, no tenés nada mejor que hacer que leer esta historia de mierda???)

Oficinas de Dios

Dios: Pasa hijo mío, hemos cometido un error no tenías que morir hoy...

Jota: Ya me parecía... si yo voy a vivir un montón de tiempo... además soy ateo

Dios: ahhh si “un motón de tiempo”... sos ateo? Hubieses avisado, la próxima te vas con Buda. Algún deseo para reparar este error?

Jota: Si, podrías inventar algún canal donde se emita las 24 horas los Simpsons?

Dios: No. Se volverían reiterativos y aburridos. Volvé a la Tierra y tené cuidado con el Diablo...

Jota: con quien?

Dios: Que tengas cuidado con Giord....

(Todavía estás acá? que masoquista... Bueno, hacé un esfuerzo y leé el final)

MUSIMUNDO

Michot: Insisto, dejalo atrás de esos CD’s y vámonos...

WAV: Se está despertando...

Michot: Te dije que estaba bien

Jota: Noooo, boludo, por qué me despertaste? Me iban a decir algo re importante.

WAV: que era?

Jota: ya no me acuerdo, volvamos a casa

Michot: pero tenés que comprar tus auriculares

Jota: Dije, VOLVAMOS A CASA

FIN

JOTA

Obviamente esta historia es una cagada, pero no tenía muchas ganas de pensar una mejor.

Wav "escribe"

(Nota 2006: WAV escribió esto en el 2005)

FALTAN MENOS DE UN AÑO PARA EL MUNDIAL (y faltan 300 días para la primavera)

Escrito por WAV, el único periodista deportivo que no tiene 3 programas en TyC Sports.

Bue, io sé que toda la audiencia internetica estaba esperando para leer todas mis ocurrencias y esos chistes que sólo yo hago.

El Cuchu, ¿Es o se hace? Podemos ver que las fotos no lo favorecen

Tuvieron que esperar, porque no se si sabrán(sino, imaginenselo), que no es nada fácil rendir "Físico-Química Nuclear con inclinación en armamento 7", por eso recién escribo ahora.

Mi especialidá será el deporte y en esta primera entrega(en internet, obvio) les voya adelantar lo que pasará en el próximo Mundial de Alemania 2006, así que preparensen.

¿Podrá nuestra selesión lograr el campeonato Mundial? ¿Logrará Crespo hacer olvidar a Bati? ¿Pondrá Pekerrrrrrman a Tevez? ¿Demostrará Messi que puede ser como D10S? ¿Dejará Cambiasso, aunque sea por un rato, ser menos puto?

Creo, que muchas de estas preguntas no tienen respuestas, otras si. Lamento decirlo pero nuestra selesión tiene tantas chances de ganar el Mundial como chances tiene Michot de ver a V8 en vivo en el "viejo Gasómetro". Sí, aunque no me guste lo que escribo debo ser fiel a mis lectores como el marido de Beatriz Salomón lo fue a los trabas que operaba. Ustedes se preguntan ¿por qué este pibe dice esas huevadas?. Simple. En los último meses en los que

En cambio a el si lo favorecen las fotos

estuve trabajando (aunque muchos crean que es un laburo simple de delivery) he descubierto muchas cosas que afectan la vida de este y otros países del primer mundo. Una de las razones por las que la selesión nacional no será campeona es porque como todos sabemos, para ganar hay que tener el apoyo de una gran hinchada y creo que Don Julio Grondona se va a equivocar al financiar a una de las más amargas y putas de la Argentina para que vaya a "hacer el aguante" al país de Hitler, además en Alemania no hay Tablones y se sentirán incómodos.

Te podés fijar? Me parece que tengo algo pegado en la oreja...

Otra razón es que en Argentina juega Cambiasso, y yo hasta ahora no ví a ningún gay que triunfe, más allá de Iorio(se, ya sé que nadie lo conoce, pero no viene al caso).

Otra razón es que juega Brasil, y.... sí aunque no nos guste a los brasucas no hay con que darle desde que el codo de Flavio Zandoná se retiró del fútbol (GRANDE CHINO, sos después de Blas Armando y 5999 jugadores más, uno de mis ídolos).

BUeno, me aburrí y como estoy cansado, no escribo más. Será hasta la prósima entrega(espero que Jota y Michot no me censuren).


WAV

Michot Escribe (?)

Bueno, me llegó la historia de Michot por mail y como podrán ver el señor no se encontraba muy inspirado:

Che boluts, estoy ultra falto de ideas... escribí esto, voy a tener que recurrir a una foto graciosa:

Es la cuarta vez que borro todo porque no sale una mierda. Y ya me canse de seleccionar y poner delete.
Vamo a cantar la posta: Jota hizo toda la página a escondidas y ahora nos presiona para hacer la página o sino nos pega. Pero qué pasa, estoy falto de creatividad. Hace mucho tiempo que no veo tele y no se me ocurre nada.
Entonces voy a hacer lo que cualquiera que sabe de tv y espectáculos haría en estos tiempos. Voy a combinar lo más visto en tele: minas en bolas! y chicos haciendo boludeces!

Este cuatrimestre empecé el Cbc, y si aprendí mucho de algo, fue de análisis matemático, entonces:

minas en bolas + pendejos = pendejos en bolas?

Bueh, voy a llamar a mi abogado... Ok, no, parece que esta mierda de democracia, derechos humanos y esa cosa rara de unicef o algo asi, no nos dejan poner pendejos en bolas haciendo boludeces... Esto con Perón no pasaba carajo. Censura.

Estoy falto de ideas, no tengo muchas ganas de hacer nada. Jota se va a enojar, y me va a pegar. Y si, me gusta que me peguen.

FOTO GRACIOSA!

FIN

Michot

Forróscopo No Da

Hecho por el famoso Astrólogo Cesar P. Adoenchánt.

Cesar P. Adoenchánt Les juro que no es Sergio

Aries: este período Saturno se alineará con Júpiter, ya saben lo que eso significa: ¡Buena fortuna para todos! (Uy ahora hay que pagarle a Julián Weich) Un excelente momento para jugar al Mono Bingo.

Tauro: para poder avanzar hasta la casa de géminis, tendrán que cortarle un cuerno al caballero dorado que custodia esta casa. Apurensé hay que salvar a Athena!!!!!!!!!!!!

Géminis: evita el stress en este período. Puede provocarte tensiones musculares y posibles malestares gástricos y ya sabés lo que pasa cuando te cagás encima en el laburo.

Cáncer: atención!!! La dieta de la Luna no sirve, pedazo de pelotuda! En cuanto a los hombres... ehhh... ehhh... es un buen momento paraaa... correr una carrera de karting con tus amigos.

Leo: Marte te envía ondas negativas, cuidado! Andá al estudio donde graban "Una Familia Especial" y matalos a todos. Sorpresa: se cruzarán a Marley en las zonas aledañas al barrio porteño de Lugano. Matenló a el también.

Virgo: Un período espectacular para conectarse con la naturaleza. Aprovechen para ir a comer sanguches calientes a Plaza Francia, o vayan a alimentar hipopótamos al zoológico, o simplemente sintonicen Animal Planet. O "Simplemente Fútbol" con Quique Wolf.

Daniel San nuestro famoso del signo LEO

Libra: usá los colores amarillo y rosa para elevar tu magnetismo. Los rayos marcianos combinados a la esencia mística de Mercurio, en órbita con el astro rey, pueden traer tantas desgracias que... no se.

Escorpio: como diría Closs, es un buen momenta!!!!!!!!!! Así es, un buen momento para ir a pedirle autógrafos a sus famosos preferidos. El que consiga el de Leevon Kennedy ganará fabulosos premios. Cualquier cosa consulten con WAV.

Sagitario: no vayan al casino. No vayan a apostar al hipódromo. No jueguen a la Ruleta Rusa. No woman no cry. No jueguen al Loto. No jueguen al Prode. No llames a Susana. hhj ashdgbajhdkajdhbkwearuuyvcfgjhfkajfhbdgfk

Capricornio: la farolera tropezó y en la calle se cayó y al pasar por un cuartel se enamoró de un Coronel. Además de pelotuda, por caerse, era una zarpada trola que se enamoró del 1º hombre con bigotes que vió. TROLA!

Acuario: es hora de superar el dolor que produjo la partida de tu pareja. Sabés que ella tuvo toda la culpa y no le pienso pagar una mierda y la puta pensión me la voy a gastar en trolas y Lays. Así que no quiere que vea a los pibes?, ta bien, que los cuide ella y que se vaya a la put... perdón me excedí.

Piscis: Se cruzarán a Giordano por la calle. Se romperá el televisor y sólo podrán ver el canal 9. Querrán jugarle al 14 y sus parejas no los dejarán, les aviso que va a salir. Apenas pongan un pie fuera de sus casas pisarásn mierda. No será el Fin del Mundo?.......... NO.

No Da Analiza

Hoy les llega a uds. la crítica del programa "El Hacker", escrita Por Michot. Los que nacimos a finales de la década del 80' nos perdimos muchas cosas: el mundial del 86', los discursos de don Alfonso, el apogeo de Bravo, la banda de Patricia Sosa y tantas otras cosas más.

Pero no hay que escupir al cielo, porque se calienta y te tira soretes en punta. Y además, no hay que olvidar que aunque nos perdimos muchas cosas, por suerte enganchamos la época del augue informático, la globalización y el desastre atómico del yogurt descremado.

La tele en los noventa nos dio grandes programas que jamás podremos olvidar: jugate conmigo, grande pa, el ahujerito sin fin, Arguiñano y un sin fin de etcéteras.

Pero no perdamos el punto, por más chiquitito que lo hagan, el punto siempre está. Y no, no hago chistes sobre el puto, en No Da no somos homofóbicos desde que Wav ingresó a la página. De nuevo perdí el puto. El punto digo.

Bueno, cuestión que entre esos programas televisivos que tanta alegrías nos dieron, hubo uno que supo interpretar las nuevas tendencias de la internés y la tesnología y plasmarlos todos en una hora semanal de puro entretenimiento sano para la familia (si para esta altura de la frase seguís y no te perdiste por la falta de comas quiere decir que te ganaste el premio, podes pasarlo a retirar de 14 a 14:05 hs. cualquier 29 de
febrero): me refiero a EL HACKER.

Soy el Hacker. Linyera comprame una Pentium 4

Para quienes no recuerden de qué se trataba este culebrón informático con matices de acción hollywoodense del año '30, acá va una breve reseña.

El protagonista era ni más ni menos que Carlin Calvo, post quintiplegia por la maldición de Drácula. Me dijeron que con eso no haga chistes para no herir las susceptibilidades de los mochos, así que bueh, no lo hago. Este tipo era un experto en seguridad informática y hacker por las noches (una especie de batman subdesarrollado y argento, se imaginan? que bueno!).

Qué pasa, un día no se qué cosa descubre y lo mandan a matar. Le esplotan la casa o algo así. Pero no hay que ser pelotudo, mirá si se va a morir en el primer capítulo.

No, sobrevive y aparece en una playita de olivos pero sin chetos, sin alcohol y más más más sucia. Y ahi aparece su Robin: un linyera. Cuestión que el linyera lo ayuda a sobrevivir, porque Carloncho estaba mal herido. De alguna forma le consigue un arsenal de computadoras que, de haber sido jugadores, habrían conseguido una campaña gloriosa como la del equipo en el apertura 2005. Para las que no entendieron, las computadoras se la bancaban bastante bien. Lo raro es que eran todas de fravega, no sabía que los linyeras podían comprar ahi. Después decían que el país estaba mal. Mucho cacerolazo y poco El Hacker.

Carlin y Linyera. "Pendex, jakeame el Pentágono"

Pero no me voy a ir por las ramas. El Hacker entonces decide emprender su venganza en contra de los hackers malos que lo quisieron matar. Para eso reune a un grupo de hackers posta posta que chatean con el mirc y entran a #sexo y piden cosas como estas:

Estoy en Palermo busco flaquito para tirarle la goma a full solo eso vos miras unas pelis pornos y yo te la tiro tengo lugar
cambio fotos de pendejos MUY jovenes por fotos mias con mi novio en la cama

Entre los más japs, encontró a Nahuel Mutti. Un pibe con rastas más bien que debe ser hacker. Yo conozco uno que hace páginas en front page, un groso ese pibe. Y ahi se fue formando el grupete de hackers que iban a ayudar desinteresadamente a Carlin, no me acuerdo por qué, y supongo que a ustedes les importa menos que a mi. Y sino busquenlón, ya no estás más en Kansas, Dorothy.

La banda de los jakers. Liderados por Nahuel Mutti.

Y así la gente fue llegando al baile, los capítulos fueron pasando y cada vez uno se sorpendía más con lo que una computadora de fravega podía hacer. Sin contar que el linyera parecía que había hecho 3 cursos de Cisco, el básico de reparación de pc, el de redes, otro de reparación de discos rígidos, otro que era "cómo ser hacker en 15 minutos" y un par más. Insisto, cuando salió el Hacker el país estaba mejor. Ahora ningún
linyera sabe tantas cosas.

Mapas 3d interactivos de cada barrio de la ciudad, intrusión en la CIA via Mercado Libre y dos galletitas, y otras proezas dignas de la envidia de todo regordete con anteojos, acne, más acne, y pelo largo y rulos, fueron las que vimos durante los episodios del Hacker. Cuando llegó el final de la serie, todos sentimos un vacío inmenso. Claro está, era domingo, día de asado y el vacío formaba parte del menú.

Los saludo con la derecha, por razones obvias.

Aclarando un par de cosas:
1- Jota me pidió que hiciera la reviú del Hacker, no estaba en mis planes y tuve que improvisar y desplegar toda mi genialidad trazando estas lineas.
2- Es más que obvio que no me acuerdo una garlomba del Hacker y por eso la reviú tiene 60% chamuyo. Si quieren más calidad, vayan a madonals.
3- Bueno, se me olvidó. Pero siempre que se pone 2, hay que poner 3, sino te dicen "che, te faltó el 3"... que boludos eh.

MICHOT

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